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Weeds – 1º a 4º Temporada

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Tony Jaa

DVD Soldados de Hitler - Volumes 1 e 2

Soldados de Hitler: Histórias da Segunda Guerra Mundial na voz de ex-combatentes Nazistas

Sinopse: Eles ficaram em silêncio por mais de 60 anos, mas finalmente resolveram falar. Nesta série de documentários, os últimos soldados de Hitler ainda vivos contam histórias surpreendentes e chocantes sobre os bastidores do nazismo. E relevam em detalhes o lado mais sombrio do maior conflito militar de todos os tempos.

Tamanho: 288Mb
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Ano de Lançamento: 2008

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Volume 2: Rússia

As batalhas sangrentas travadas no front maldito, o pior pesadelo de Adolf Hitler.

Formato: DvdRip
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Codec do Vídeo: Real Video
Codec do Áudio: Real Audio
Idioma: Ingles-Alemão
Legenda: Português

Quando você ver isso, cagará tijolos!

Coisas que você só aprende jogando Video-Game

Seu dedo é sua mais poderosa arma.

Quando você está prestes a derrotar alguém, ele começa a piscar rapidamente entre vermelho e sua cor normal.

Galinhas são fáceis de pegar.

Qualquer um sabe manejar uma espada.

Tênis é muito fácil.

Tocar guitarra também.

Estádios de futebol estão sempre lotados.

A maior parte das pessoas não falam nada de interessante.

Uma garotinha de 16 anos pode derrotar um urso gigante e um velhinho pode vencer um robô.

Lutadores de artes marciais lançam bolas de energia com muita facilidade.

A melhor maneira de abrir um recipiente é destruindo-o.

Quando entrar em uma cidade, a pessoa mais próxima da entrada vai te dar boas vindas e dizer o nome dela.

Fazer um 360 enquanto dirige é rotina.

Deve-se prestar atenção nas coisas brilhantes.

Ácido é verde.

As profecias SEMPRE se cumprem, exatamente como foram previstas.

Todos os soldados lutam até a morte

Todos os ninjas tentarão matá-lo quando vê-lo.

A não ser que ele seja um super ninja malvado que se recusa a falar. Ele irá correr depois de dizer "???". Mas cuidado! Ele vai voltar.

Muitos grandes heróis são de outro mundo ou perderam a memória.

Comida cura ferimentos.

Dormir em um hotel também

Comer pode ser feito em 2 a 3 segundos.

Se sua munição acaba, você morre.

Seu melhor amigo do passado será seu maior inimigo.

Qualquer um em qualquer lugar pode pular 2 metros de altura.

Comer cogumelos faz você crescer.

E comer flores faz você soltar bolas de fogo pelas mãos.

Mulheres artistas marciais são geralmente garotinhas vesidas de colegiais japonesas ou mulheres malvadas com vertidos minúsculos e seios generosos.

Qualquer golpe de um monge shaolim ou de um ninja colorido tira muito sangue.

E eles te matarão de um jeito bizarro e muito violento quando você estiver cambaleante.

Pessoas de quatro braços tem sangue verde.

E ninjas-robôs tem um óleo preto no lugar do sangue, mesmo se for apenas uma parte máquina.

Um barril com um símbolo radioativo desenhado explode se atirar nele.

Qualquer outra dimensão é povoada de monstros sanguinários.

Experiencias científicas militares abrem portais para eles invadirem a nossa dimensão.

A munição de suas armas pode acabar, mas a gasolina de sua motoserra não.

Bichinhos meigos e poderosos não se importam de ficar presos em bolas nas mãos de crianças hiperativas.

E não importa o tamanho dele ou sua agressividade, ele nunca irá machucar um humano.

Princesa Peach precisa de uma equipe de seguranças.

E princesa Zelda também.

E qualquer outra princesa que você possa imaginar.

A maior parte das pessoas não se importam se você entra sem ser convidado em suas casas.

Também não se importam se mexer nas coisas delas e levar alguma coisa.

A maior parte das portas e portões são controlados por complexos sistemas mecânicos envolvendo estátuas ou armários.

E as estátuas, armários e outras coisas que parecem pesadas podem ser facilmente empurrados para onde quisermos.

Hemorragias na cabeça podem ser curadas ficando em cima de uma caixa com uma cruz vermelha do lado.

Caras malvados e monstros tendem a carregar a mesma munição de sua arma, mesmo eles não usando armas.

Uma machadada na cabeça não mata, a insistência disso, sim.

Nem todos os carros amassam, não importa a força da colisão.

Nem todos os prédios explodem se forem atingidos um avião, ou qualquer coisa que voe, seja um caça, um helicóptero Apache ou um Boeing (viu Osama?).

Maior parte das cidades grandes possuem ruas sem saída, becos bloqueados por cercas e ruas bloqueadas por lixo, carro, cerca ou uma barreira invisível.

90% das portas são falsas. São apenas desenhos numa parede.

A pessoa mais capacitada para salvar uma princesa em perigo é um encanador.

Tartarugas entram no casco ao fazer força sobre elas.

Cascos de tartaruga são muito escorregadias na parte de baixo. Conseguem deslizar em superfícies comuns como se fossem gelo.

E é comum usá-los como arma em corridas de kart.

Pular na cabeça de algo irá matar.

Caso não, tacar um legume ou um animal morto nele irá.

Todas as aventuras chegam num mundo de gelo.

E outro mundo cercado de lava.

É bem provavel que duas civilizações pré-históricas que eram inimigas continuaram sendo inimigas por todas as idades históricas.

E quando uma civilização antiga passou de uma idade pra outra , todos os seus civis e todas as suas construções mudaram de uma só vez, e ao mesmo tempo.

No passado, qualquer pessoa sabia caçar, pescar, plantar, cortar árvores, recolher ouro, ferro e outros minérios, atirar flechas e construir qualquer tipo de coisa.

Construções incendeiam quando estão sendo destruidas, mesmo se for por flechas e golpes de espadas.

E a maior das muralhas pode ser destruida por um único soldado se ninguém o matar.

Armas como pistolas, metralhadoras, espingardas, arpões, lançadores de granadas e etc. são essenciais para o trabalho de um arqueólogo.

E os melhores arqueólogos são as inglesas ricas, de seios grandes e semelhantes a Angelina Jolie.

Se você for envenenado, você não morrerá enquanto estiver parado.

Minhocas sabem usar muitas armas de fogo, mesmo não tendo braços.

Granadas são fáceis de achar em áreas metropolitanas. E em campos. E nos subúrbios. E na/ins bases aéreas. E nos hotéis. E nos ônibus. E nas escolas. Mas se você achar granadas em uma base militar, provavelmente são falsas.

95% dos computadores, mesas e cadeiras são exatamente iguais.

Matar pessoas deixa você mais forte.

E quanto mais você mata, melhor são as coisas que pega.

Quando alguém morre, seu corpo vai se decompor 5 minutos depois da morte.

Pessoas mortas depois da decomposição, geralmente, deixam comida, arma ou chaves cair.

Caras maus gostam de elaborar complexos labirintos ao redor de seu Quartel General.

O cabeça de um plano geralmente quer destruir o mundo.

O chefe de um grupo é mais forte que seus subordinados.

Se um cara mau é realmente grande, você terá que ativar alavancas para poder machucar ele. Essas alavancas vão sempre ser desativadas depois de 30 segundos deixando o grandão invulnerável de novo.

Se o herói tiver algum problema com seu pai, ou não sabe onde ele está, aquele irá salvá-lo do chefe final.

Se não, ele é o PRÓPRIO chefe final (a chamada Mania Star Wars)

Todo dono de loja vai sempre comprar qualquer lixo que você tentar vender, não importando a quantidade.

Em combate, seus inimigos vão sempre esperá-lo pacientemente pegar seu lança foguete na mochila.

Se você for prefeito de uma cidade, não importa onde ela fique, tempestades, furacões, incêndios, terremotos, gafanhotos, alienígenas e o Godzilla tentarão destruí-la.

Para identificar um soldado, basta apontar uma arma que seu nome aparecerá. Vermelho se for inimigo e verde se for aliado.

Uma facada nas costas é melhor que três tiros na cara.

Todos os terroristas sabem implantar bombas e todos os contraterroristas sabem desarmá-las.

É comum que ladrões de carros roubem, além de carros, motos, ônibus, caminhões, helicópteros e qualquer tipo de veículo, até mesmo tanques de guerra que não podem ser guiados por uma só pessoa.

Marcas de tiros somem depois de um tempo.

Foguetes e granadas não destroem paredes e nem o chão.

Ouriços não possuem sangue nas veias e sim anéis gigantes dourados.

E seus espinhos podem destruir qualquer coisa.

E se atingir uma velocidade maior que a do som, ele ficará azul.

Há um dispositivo nos carros de Fórmula 1, que os fazem freiar sozinhos.

O maior guerreiro sempre fala ditados infantis.

Roupas só tem em um tamanho, coincidentemente o seu.

Se você encontra uma porta, você terá que achar a chave, mesmo sendo feita de madeira que facilmente explode com uma granada.

Pode-se viver mais de uma vez, basta achar um objeto que lhe proporciona isso.

Não é necessário garis, todo objeto que jogar no chão sumirá depois de um tempo.

Todo orfão tem potencial para ser o maior dos guerreiros.

Todas as pessoas que querem se tornar aventureiros aprendem coisas novas no meio de uma luta (ou no final da mesma).

Não importa se existam humanos, elfos, anões, orcs, e outras raças; ou quantas cidades, países ou mesmo planetas existam, todos falam o mesmo idioma e usam a mesma moeda.

Quem um grande vilão mais quer que seja seu sucessor, é sempre o herói.

As pessoas mais indicadas para ter magia de cura são as garotas.

Se não tiver uma, não terás problema: sempre tem a cidade do lado que TERÁ o vendedor de curas.

Quando você pega uma arma que você acha que não presta pra nada, ela será a única a matar o último vilão da última fase.

Windows e sua tela azul são uma *****.

Colocar a tecla Win ao lado do Ctrl talvez não tenha sido uma boa idéia.

A internet foi feita para pessoas jogarem jogos Puzzle e Tower Defense.

Na época do Atari, as pessoas tinham muita imaginação.

E gostavam mais dos jogos que não tinham fim.

E percorrer uma maratona dava muitas bolhas nas mãos.

A Dynacon e a Tectoy adoram relançar os mesmos consoles de videogame com nomes diferentes.

E os chineses adoram fazer consoles ruins, que por fora são imitações de consoles de última geração.

E os pais desavisados adoram comprá-los para seus filhos, achando que era realmente esse que eles pediram.

Se sua conexao cair, voce será banido de todas as futuras batalhas que existirem, porque os jogadores restantes pensarão que voce desistiu no meio da partida e puxou o cabo de rede.

Todo gamer concorda com tudo ou quase tudo aí em cima.

E ainda assim não consegue parar de jogar!!! XD

E a mais importante: Em jogos on-line, gamers experientes são geralmente muito mal educados com gamers novatos.

As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

Allejo foi melhor que Pelé.

Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

Jamais corra fora da pista.

Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

Carrinho de lado não é falta.

Falta no goleiro leva à expulsão.

Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

Nunca é a última fase.

Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

A vida não tem continues infinitos.

“Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

Ninjas sabem jogar golfe.

Você pode construir uma grande civilização somente com pedras, ouro e madeira.

Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

Vampiros? Arrumem uma corrente.

Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

Quanto maior o lutador, pior ele é.

O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, é uma RAVEave.

Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

Não existem castelos sem lava.

Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. E pior, sempre cabem em minuscúlas fechaduras depois.

Correr no gelo escorrega. Muito.

Nem todos os rios estão para nado.

Comidas costumam te encher de vida.

Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Curiosidades sobre a Nintendo